Forum sojuszu BoS na Uni 13
FAQ
Szukaj
Rejestracja
Profil
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Forum sojuszu BoS na Uni 13 Strona Główna
->
Offtopic
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Jakaś kategoria
----------------
Bracia miecza
Sprawy dotyczące sojuszu
Handel
Wojna z DOD
Wojny
Pakty
Farmy
Pomysly
Offtopic
Przegląd tematu
Autor
Wiadomość
Stephie-luvs-
Wysłany: Pią 14:37, 04 Maj 2007
Temat postu:
http://Natalie-Portman-anal-action.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191
Stephie-luvs-
Wysłany: Pią 14:34, 04 Maj 2007
Temat postu:
http://Angelina-Jolie-doing-it.info/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191
Gość
Wysłany: Pon 21:14, 09 Kwi 2007
Temat postu:
Christina Ricci Undressing!
http://Christina-Ricci-Undressing.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191
Gość
Wysłany: Pon 21:13, 09 Kwi 2007
Temat postu:
Christina Ricci Undressing!
http://Christina-Ricci-Undressing.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191
Gość
Wysłany: Pon 21:13, 09 Kwi 2007
Temat postu:
Christina Ricci Undressing!
http://Christina-Ricci-Undressing.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191
Gość
Wysłany: Pon 21:12, 09 Kwi 2007
Temat postu:
Christina Ricci Undressing!
http://Christina-Ricci-Undressing.org/WindowsMediaPlayer.php?movie=1224191
BarczaK
Wysłany: Pon 23:28, 11 Lip 2005
Temat postu: Re: Humor
Mam teraz dla was kolejną dawkę Humoru ...
Pobieram na bierząco i wybieram NAJLEPSZE !!
===================================================
Za górami, za lasami
żył Bin Laden z Talibami.
Aż pewnego dnia we wtorek
gdy dopisał mu humorek,
zamiast "escape" wcisnął "enter"
i rozjebał World Trade Center!
===================================================
Szczyt odwagi??!!
- Przejść w turbanie po Manchatanie!!
====================================================
Tegoroczna nominacja do Oscara w kategorii "efekty specjalne": Osama bin Laden.
===============================================
Entliczek pentliczek - nie ma wieżyczek. Co dziś znowu wytnie nam Osama? Czy puści lotnika? Czy wyśle wąglika? A może w jakiejś ubikacji dokona detonacji? Raz, dwa, trzy do Kabulu lecisz TY!!!
===================================================
Kto ty jesteś?
Wąglik mały.
Jaki znak twój?
Proszek biały.
Umiesz zabić?
Problem żaden.
Kto twym bogiem?
Sam Bin Laden
Jestem teraz w telefonie,
Zaraz umrzesz kutafonie.
====================================================
To jest sms szczęscia. Wyślij go do 5 osób. Helena W. wysłala i wygrała pralkę. Leszek M. wysłał i wygrał wybory. George B. nie wysłał i rozjebało Pentagon.
====================================================
Siedzi zając na polanie, patrzy jedzie niedźwiedź na mopliku. Zając mówi:
Przewieź mnie!!
Niedźwiedź na to:
ale będziesz zsikany.
No i jadą sobie 80km/h i niedźwiedź pyta:
Jesteś zsikany?
Nie.
jadą dalej 140km/h i niedźwiedź znów pyta:
A tera z się zesikałeś?
tak.-odparł zając.
na drugi dzień niedźwiedź siedzi na polanie, podjeżdża zając na ścigaczu i pyta:
-Podwieźć cię?
-Oczywiście
-ale będziesz zesikany, mówi zając.
no i jadą 240km/h i zając pyta:
-jesteś zsikany?
-nie.
jadą dalej 360km/h i zając znów pyta:
-jesteś zesikany?
-tak.
-to teraz kur** sraj bo do hamulców nie dosięgam.
====================================================
Mis kupil sobie motor i idzie do zajaczka. mowi :
- ej zajac! chcesz sie przejechac?
- jasne - zajac wsiada na motor
I tak jada z gorki, i jada... nagle przyspieszja do 80km/h. misiek pyta:
- ej krolik! polales sie?
- nie!
Jada 120 na godz
- ej krolik! polales sie?
- nie!
jada 200 km/h
- ej krolik! polales sie?
- nie!!!
- to teraz sie posraj bo nie ma hamulcow!
====================================================
dlaczego owca ciągle płacze?
bo ma za męża barana.
====================================================
Idzie zając lasem i spotyka niedźwiedzia:
- Cze niedźwiedź!
- Cze zając!
- Pytał o Ciebie Michał...
- Jaki Michał???
- Ten co Ci w nos naprychał!!!
W lesie po tym zdarzeniu wielka beka, wszyscy sie śmieją z niedźwiedzia... Następnego dnia styuajca sie powtarza.
Idzie zając lasem i spotyka niedźwiedzia:
- Cze niedźwiedź!
- Cze zając!
- Pytał o Ciebie Michał...
- Jaki Michał???
- Ten co Ci w nos naprychał!!!
Niedźwiedź przygnębiony myśli "Chyba pójdę do sowy, ona jest mądra i napewno mi doradzi co z tym zrobić"
U sowy:
- Cze sowa!
- Cze niedźwiedź!
- Słuchaj mam problem.( powiedział jej o sytuacji z zajączkiem)Co z tym mam zrobić??? Proszę, doradź mi.
- No to tak... Jak spotkasz zajączka to od razu mów "Cze zając", on odpowie "Cze niedźwiedź", Ty mówisz "Masz pozdrowienia od Bachy", on mówi "Jakiej Bachy???", a Ty "Tej co miała czache z blachy!!!", i jest beka!!!
-Oki, dzięki:)
Następnego dnia niedźwiedź spotyka zająca:
- Cze zając!
- Cze niedźwiedź!
- Masz pozdrowienia od Bachy!!!
- Wiem, Michał mi mówił.
- Jaki Michał???.....
)
====================================================
Przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!
====================================================
Idzie dwóch wariatów przez pustynie. W końcu jeden mówi do drugiego:
- Ależ tu musiało być ślisko...
- Dlaczego?!
- Bo tyle piachu wysypali.
====================================================
TYLE NARAZIE STARCZY ... ALE ZA JAKIŚ CZAS ZNOWU KILKA WTRĄCE ...
BarczaK
Wysłany: Nie 11:43, 10 Lip 2005
Temat postu: Re: Humor
Idzie Gowno i Dupa przez ciemny tunel.
Gowno: - Ale tu ciemno jak w dupie.
Dupa: - Nie martw sie, ja tez gowno widze.
=============================================
Mloda para wybiera sie do slubu. Pan mlody mowi do kolegow:
- Zaklad o sto tysiecy, ze jest jeszcze dziewica!
Uslyszala to panna mloda i karci oblubienca:
- Jeszcze slubu nie wzielismy, a ty juz pieniadze w bloto wyrzucasz?!?
======================================================
Idzie ksiadz ulica, wdepnal w gowno:
-Och, gowno !
-O k***a, powiedzialem gowno !
-O ja p******e, powiedzialem k***a !
-A c**j. I tak nie mialem by ksiedzem.
=====================================================
P: Co powiedziała prawa noga blondynki do lewej?
O: Nic. Nigdy się nie spotkały...
====================================================
P: Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
O: Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika...
=====================================================
P: Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem?
O: Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić!
====================================================
P: Jeśli blondynka i brunetka wypadną razem z okna wieżowca, która szybciej spadnie?
O: Brunetka. Blondynka parę razy zatrzyma się by spytać o drogę...
=====================================================
Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Kto z was chce iść do nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce tylko Jaś nie.
- A ty dlaczgo nie chcesz - pyta ksiądz.
- Bo obiecałem tacie, że po lekcjach wrócę do domu.
=====================================================
Nauczycielka do Jasia:
- Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi!
- Skąd pani to wie?
- Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałeś: "ja też".
=====================================================
W szkole nauczycielka zadaje dzieciom pytanie:
- Drogie dzieci, powiedzcie mi proszę, kim chciałybyście być w przyszłości?
- Ja chcę być handlowcem - odpowiada Michał
- A co robi handlowiec? - pyta się nauczycielka.
- Sprzedaje towary.
- No dobrze, a inne dzieci..
- Ja chcę być pielęgniarką, bo ona opiekuje się chorymi ludźmi - odpowiada Marysia.
- Ja chcę być stewardessą, bo ona lata po całym świecie - mówi Ania.
- Ja chcę być kucharzem, bo on gotuje pyszne jedzenie - mówi Andrzejek.
- A ty Jasiu, kim chcesz być? - pyta się nauczycielka.
- Ja chcę być seksuologiem - odpowiada Jaś.
- O, to bardzo interesujące. A czy wiesz co on robi?
- Rozwiązuje problemy seksualne.
- Czy możesz to nam wyjaśnić? Chyba nie rozumiesz, co to znaczy.
- Oczywiście, że mogę. Po prostu proszę odpowiedzieć na moje pytanie. Idą trzy kobiety ulicą i mają lody. Jedna z nich liże, druga gryzie, a trzecia ssie. Która jest mężatką?
- Myślę... może... ta, która ssie - odpowiada nauczycielka.
- Źle! Ta, która ma obrączkę. A to, co pani odpowiedziała to jest właśnie seksualny problem.
====================================================
- Przepraszam, panie władzo, czapkę ma pan daszkiem do tyłu.
- Nie szkodzi, zaraz będę wracał.
====================================================
Policjant pojechał na wczasy do Zakopanego.
- No i jak? Ładnie tam? -- pytają się go koledzy po powrocie.
- Trudno powiedzieć - mówi policjant - góry wszystko zasłaniają.
====================================================
W czasach, gdy mieliśmy jeszcze milicję, a nie policję, pewien milicjant przyniósł do domu wykrywacz kłamstw, który na wypowiedziane kłamstwo reagował dźwiękiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mówi:
- Dostałem dzisiaj piątkę z matematyki!
- Piiii! - reaguje wykrywacz.
- No i czego kłamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawałam w szkole same piątki.
- Piiii!
- No niech będzie - czwórki.
- Piiii!
- No dobra - trójki.
- Piiii!
- No cicho już, przynosiłam same dwóje - odpowiada zrezygnowna matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodziłem do szkoły....
- Piiii!
====================================================
Idzie policjant się odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały osikany.
- Co się stało? - pyta się kumpel.
- Wyjąłem nie tą pałę.
======================================================
Podchodzi pijak do policjanta i pyta:
- przzzzepraszzzam pana... , czy... to miejs...ce... obok... pana jest wolne ?
- Tak.
- A mógłbym tu chwilecz...kę postać?
- Nie będzie stał palant obok sokoła!
- No to ja... od...latuję.
=====================================================
WIĘCEJ MI SIE NIECHCE KOPIOWAĆ
JAK COS TO NAPISZCIE TO JESZCZE NAPISZ
NARKA i POZDRO.
Wulfran
Wysłany: Śro 14:20, 29 Cze 2005
Temat postu:
http://www.imperatuni13.fora.pl/index.php
sorry ale musialem. jak masz chandre wejdz tutaj i sie pobrechtaj
P_junior
Wysłany: Czw 21:54, 16 Cze 2005
Temat postu:
http://www.gizycko.mm.pl/~beliar/obrazki/vader.jpg
http://www.mp3s.pl/rzasa/
http://eliothj.footballclips.net/Compilati...y_Hero
).wmv.zip - wpadki na pilkarskich boiskach:D
http://zamot88.republika.pl/koles.mp3
-delikatnie mowiac nerwos:D
Matess
Wysłany: Czw 19:35, 16 Cze 2005
Temat postu:
po pierwsze - kawał o poborowym 'do you speak english?' jest stary jak świat
po drugie - Losuxa znają już wszyscy, którzy są tu na forum, nie musisz go nam przedstawiać
po trzecie - pisze się najlepSZy
lech_kibol
Wysłany: Czw 15:11, 16 Cze 2005
Temat postu:
www.losux.pl
<--- najlepszy i najsmieszniejszy komiks sieciowy
lech_kibol
Wysłany: Czw 15:01, 16 Cze 2005
Temat postu:
Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hee???
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hee???
I następnego:
- Do you speak Eglish?
- Yes, I do.
- Hee???
---
Leci dwóch homoseksualistów samolotem. Jeden odzywa sie do drugiego:
-Ale chce mi sie kochać! Pokochajmy sie, bo nie wytrzymam!
-No gdzie!? W samolocie!? Weż przestań! Zobacz ile tu ludzi.
-Nikt nie zwróci na nas uwagi. Zaraz Ci udowodnie.
Wstaje i pyta:
-Ma ktoś może długopis?
Nikt się nie odzywa.
-No widzisz?
Zrobili, co chcieli..., a po skonczonym locie stewardesa przechodzi sie po samolocie, zeby sprawdzić, czy nikt przypadkiem nic nie zostawił. Na ostatnim siedzeniu koleś: oczy wytrzeszczone, cały obrzygany...
-No proszę pana... czemu pan nie poprosił o torbę...? przyniosłabym panu i nie byłobu zadnego problemu...
-Jasne...! Tam z przodu jakiś facet poprosił o długopis, to go wyruch*li...!
---
Mecz Anglia-Polska, stadion Wembley, 100 tysiecy ludzi na trybunach.
Druga polowa, Polska wygrywa 1-0 kibice szaleja, wrzeszcza i ogolnie
jest fajno. Wszyscy oczywiscie stoja,wszyscy oprocz jednego faceta, Polaka, ktory zamiast patrzyc na gre ostro sie onanizuje, nie
zwracajac na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i
zaczyna sie przygladac. Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na ostro walczacego z "klejnotem" Polaka. Kilka minut
pozniej caly stadion patrzy juz na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery sie na nim skupily. Wreszciezawodnicy obu druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy.W koncu UUUUHHHH!!!
Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy... schowal
interes, wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze caly
stadion patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy
ustach i zapalona zapalka , spoglada powoli wokolo
i w koncu mowi ze zrezygnowaniem: -
- Niieee, no nie mowcie ze tu nie wolno palic!?
---
Wraca Jasio do domu po pierwszej lekcji "wychowania do życia w rodzinie" (zwanego popularnie wychowaniem seksualnym).
- No i jak było? - pyta się mama
- Eee tam, panią głowa bolała - odpowiada Jasio
---
P_junior
Wysłany: Pon 18:20, 13 Cze 2005
Temat postu: Humor
Chcialbym abyscie tutaj pisali Wasze ulubione dowcipy, smieszne stronki, filmy, zdjecia itp:D
Wchodzi Eskimos do knajpy:
- Whiski proszę!
- Z lodem? - pyta barman
- Nie wkur**aj mnie!
-----------------------------------------------------
Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła:
-How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
-Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
-Kak prikasna!
Wychodzi Polak i swtwierdza:
-O k**wa...
----------------------------------------------------
Przychodzi koleś do okulisty i zaczyna sie rozbierac...
-Zaraz, zaraz! Ale pan jest u okulisty!
-Spokojnie... zaraz panu wszystko wytłumacze...
Rozbiera sie do konca, zdejmuje gacie, wypna tyłek i pyta okulisty:
-Widzi pan ten rów?
-Widze.
-A widzi pan te włosy?
-No, widze.
-A widzi pan te kulki na tych włosach?
-Tak.
-No to teraz wszystko panu wyjaśnie... Jak odrywam sobie te kulki to łzawią mi oczy...
-----------------------------------------------------
Siedzi facet w barze w Nowym Yorku. Nagle do pomieszczenia
wchodzi super
dziewczyna. Zainteresowany pyta barmana:
- Co to za kobieta?
- To eksluzywna prostytutka.
Mężczyzna podchodzi i zagaduje:
- Podobno jesteś eksluzywną prostytutką?
- Tak. Za 100 dolarów moge dać ci rozkosz reką.
- Dlaczego tak drogo?!
- To najlepszy seks w mieście. Widzisz to ferrari przed
wejściem? Mam je za pieniądze za robienie tylko reką.
Facet doszedł do wniosku, że musi być naprawdę dobra i
postanowił spróbować. Efekt przeszedł jego najśmielsze
czekiwania i następnego dnia już od progu pyta:
- Mógłbym spróbować czegoś więcej?
- Za 500 dolarów mogę uraczyć cię miłością francuską. I nie dziw
się, że drogo. To najlepszy seks w mieście. Patrz, ten biurowiec
niedaleko został kupiony za pieniądze zarobione w ten sposób.
Facet zgadza się. I znów było mu cudownie.
Następnego dnia pyta:
- Czy mógłbym w koncu odbyć z tobą stosunek?
Prostytutka wychodzi z nim przed bar i pokazuje mu Manhattan:
- Widzisz tę wyspę?
- No nie, to nie może byc tak drogo! - oponuje facet.
- Nie, nie o to chodzi... Gdybym był kobietą, Manhattan byłby
już mój...
-----------------------------------------------------
Dlaczego kot jest podobny do faceta?
bo:
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o Twoją przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do (mysiej) dziury.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Ma wszystko w domu a i tak znika na całe dni.
13. Cały czas by spał.
-----------------------------------------------------
Idzie ksiądz polna droga, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa.
Patrzy a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
*Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujesz?
*A k****, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebał.
*O, moj drogi! A nie moglbys tego tak troche owinac w bawelne?
*Co mam owijac w bawelne? Dechami opierdole naokoło i chuj!
-----------------------------------------------------
Podczas klasówki nauczyciel mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś głosy...
Głos z sali:
- Mnie też, ale się leczę...
-----------------------------------------------------
Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...
- Gdzie byles? - pyta zona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, bede rzygal.... ..
-----------------------------------------------------
Tramwaj. Stoi gruba baba z zakupami, a obk niej murzyn. Nagłe hamowanie, murzyn przewraca się na babę :
- Sorry, mówi murzyn ;
- U nas w cywilizowanym kraju mówi się " przepraszam " - powiedziała baba.
Na to murzyn łamaną polszczyzną :
A u nas, w niecywilizowanym kraju, takie stare grube baby się zjada
-----------------------------------------------------
Przechodzący koło bloku mężczyzna widzi zwisającą kobietę trzymającą się parapetu a jakiś mężczyzna ją bije pałą po palcach.
Ten woła:
-Co pan robi tej kobiecie!!!!!!
Na to koleś odpowiada:
-To nie kobieta to moja teściowa!!!
przechodzień woła:
-Ale się ku..wa trzyma!!!
-----------------------------------------------------
Zlapal diabel Polaka, Ruska i Niemca.
Wzial ze soba Niemca, prowadzi go do jakiegos pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Flaszki
- ile
- 10
- ilu dasz rade
- no...3
Prowadzi go do drugiego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- dziwki
- Ile?
- 10
- ilum dasz rade?
- no...3
ok. Teraz wzial diabel ruska, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Flaszki
- Ile?
- 10
- Ile wypijesz
- no...6
Bierze go do drugiego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz?
- Dziwki
- Ile?
- 10
- Ilum dasz rade
- no..6
Ok. Bierze teraz diabel Polaka, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta:
- Co tu widzisz
- Flaszki
- ile?
- 11
- Jak to 11?!
- Polak nigdy nie przychodzi z pustymi rekami...
Drugi pokoj:
- co tu widzisz?
- dziwki
- ile?
- 11
- Jak jedenascie?!
- no...w pokoju 10 a i diabel niezla dupa...
-----------------------------------------------------
Żydzi schowali się przed Niemcami w studni i udają echo.
Jeden z Niemców mówi:
- Może są nad rzeką?
Echo:
- Może są nad rzeką?
Drugi Niemiec mówi:
- Może są w lesie?
Echo:
- Może są w lesie?
Trzeci Niemiec:
- A może są w studni?
ECHO:
- A MOŻE SĄ W LESIE?!
-----------------------------------------------------
Egzamin przed komisją na studia prawnicze:
Egzaminator: - Dlaczego zdecydował się Pan studiować na Wydziale Prawa??
Student: - Tato, nie wygłupiaj się....
-----------------------------------------------------
- Dlaczego święty Mikołaj nie może mieć dzieci?
- Bo ma zakrzywioną laskę, worek na plecach i spuszcza się przez komin
-----------------------------------------------------
Kocha się brat z siostrą. W pewnym momencie siostra mówi:
- Jesteś lepszy od ojca.
Na to brat:
- Wiem. Mama mi mówiła.
-----------------------------------------------------
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
''DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony" , a nie "k.... mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sku*wysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku*wą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj*bali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja-Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pie*dolonym domokrążcą!''
-----------------------------------------------------
W Zakopanem miała odbyć się walka Gołota-Tyson. Gołota ze strachu zrezygnował. Zrozpaczony organizator powołał na zastępstwo niejakiego Bacę.
- Baco , dam wam 100$ jak wytrzymacie I Rundę.
I runda - Góral posiniaczony.
- Baco , dam wam 500$ jak wytrzymacie II Rundę.
II Runda - Góral już jest prawie panięty
- Baco , dam wam 2000$ jak wytrzymacie tą III Rundę...
- Nie wytrzymam , WPI.....E CZARNUCHOWI!!
-----------------------------------------------------
> Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach :
- Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni
- Bawię się.
- W co? - drąży pani
- W ku**a mać, gdzie są klucze do samochodu.
-----------------------------------------------------
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2002 phpBB Group
Arthur Theme
Regulamin